Recensioni/2

Eccoci all’amatissima rubrica Recensioni.

Per quattro anni ho lavorato in zona Nations e per quattro anni ho cercato un posto per fare la manicure. Non ho mai trovato niente. Ho scoperto che cercavo dal lato sbagliato (quello che va verso Rue Motta).

Invece grazie a Groupon, ho appreso che vicino alla piazzetta dove c’è la Coop, c’è un parrucchiere, Salon Pierre et Bernard, che è anche un’onglerie.

Con Groupon per una manicure e una pedicure ho pagato 39 franchi invece che 110, e la cosa mi rende particolarmente fiera.

La ragazza che si è presa cura delle mie manine e dei miei piedini è una mongola, nel senso che viene dalla Mongolia (Ah, e che lingua parlate in Mongolia?? Il mongolo. Non fa una piega).

Smalti O.P.I, tra i miei preferiti. Il colore che ho scelto è un bel rosso Marylin, e piu’ precisamente A Oui Bit of Red.

Per le foto (l'ultima è un po' scary, lo ammetto) ringrazio il mio fotografo di fiducia, Sir Anthony de Bruxelles.

Pop Porno

Conversazione tra amiche.

Amica 1 : Ti volevo parlare di coso. Non credo di volerlo rivedere. Il sesso non è stato proprio magnifico. Lui non è esattamente un impedito, sapeva cosa fare, mi girava e mi rigirava ma io non l’ho mica sentito. Cazzo piccolo, troppo. Se non mi fai un po’ male vuol dire che non stai facendo bene il tuo lavoro. E poi, preliminari zero. No, dico, una minima? Cioè, io ti faccio un pompino coi fiocchi e tu nemmeno mi tocchi? Subito al sodo? Che mi starebbe anche bene, ma se poi non hai le misure adatte,  come pensi di compensare??

Amica 2: Mollalo.  Cazzino che non fa male uguale zero storia. Poi, se questa volta non ha fatto preliminari, che di solito ai primi appuntamenti sono di rito, pensa dopo...te li scordi proprio!Ma mandalo a cagare. E digli che c'ha il cazzino che non sventra. Lo sanno tutti che lo sventramento è la base necessaria per un bel rapporto.

Fine conversazione.

Settembre/1

A differenza di agosto, dove l’Antipatica scriveva a destra e sinistra, settembre la vede latitante.

Sono ancora presa male per la quasi uccisione del Pucci, sono sempre stanca (e tutti che accusano la mia dieta vegana! Non è colpa della mia alimentazione! A breve vedro’ un dottore:-D), comincia a fare freddo e questo non mi invoglia ad uscire, fondamentalmente non c’ho un cazzo da dire.

Pero’ attendo con ansia che arrivi a trovarmi il Ciccio a fine mese, in modo da mettere a ferro e fuoco Ginevra. E quando dico “mettere a ferro e fuoco Ginevra” intendo non fare un beato cazzo tutto il giorno perchè probabilmente farà freddo, girare il piu’ alto numero di bar nel minor tempo possibile (privilegiamo la quantità e non la qualità), e convincere il sopracitato Ciccio a nutrirsi per due giorni e mezzo del mio stesso cibo. Il Ciccio mi conosce da anni ed era solito prendermi in giro dicendo che mangiavo come un’astronauta. Ora le cose sono cambiate! Voglio dire, so fare la guacamole (ahpppero')! Non c’è bisogno, come se n’è uscito fuori lui, di “portarsi il pranzo al sacco”! Il Ciccio è un commediante...ad ogni modo ho già deciso in quale ristorante portarlo, scriveremo una recensione a quattro mani. Gli farà cagare? Gli farà cagare.

Settembre non è iniziato nel migliore dei modi per quanto riguarda la sfera privata (ragazzo-che-pare-fighissimo-si-rivela-essere-una-mezza-sega segue ragazzo-di-cui-non-mi-frega-un-cazzo-che-mi-cerca segue ragazzo-di-cui-non-mi-frega-un-cazzo-che-mi-cerca segue ragazzo-di-cui-non-mi-frega-un-cazzo-che-mi-cerca...e quanti sono?? ‘Na cifra purtroppo), ma per quanto riguarda il lavoro....aaaaaaaaaaaaaaaaamo il mio lavoro. Gran parte dell’ammmore che provo verso il mio lavoro è dovuta al fatto che ho un capo straordinario – NIENTE a che vedere col precedente – che ad esempio mi chiama dall’aeroporto di Hong Kong e mi dice: Antipatica, non so se riusciamo a capirci perchè sono ubriaco e non riesco a parlare bene. Sono veramente incazzato, ho fatto dei meeting di merda, se ne andassero un po’ tutti affanculo...oh, scusami davvero, non dovrei parlare cosi.

No guarda, il mio secondo nome è La Camionista, sfondi una porta aperta.

Ah davvero? Bene! No perchè ho proprio i coglioni girati e adesso mi compro due bottiglie di champagne e me le bevo, che ne pensi? E chi se ne frega se adesso mi sparo 13 ore di volo e domani atterro a Ginevra e mi sparo un meeting con il mio capo! Ma come mi presento? Ce l’hai una crema per gli occhi da portarmi? Io mi sono comprato una tisana al ginseng, dici che aiuta?

Dunque la mia opinione è: vai di champagne, alla tua salute! Ecccerto che ho la cremina per il contorno occhi, te la porto domani. Tisana al ginseng? Non saprei, in questi casi prendo tè verde e tanta, tanta aspirina...facciamo che ti porto anche quella.

Grazie Antipatica.

Prego capo.

Lavorare con un tipo cosi è fantastico.